Bedürfnissorientierte Erziehung und wie mich (meine inneren) Ratgeber in den Wahnsinn treiben

Wir saßen zu fünft im Auto auf dem Rückweg von der Kita. Die ganze Tour dauert eine Stunde, bis alle eingesammelt sind. Diese Stunde verbringt die Kleinste komplett auf der Rückbank und die anderen je nachdem wann sie mit Abholen an der Reihe sind. Manche Fahrten sind schön. Andere scheiße. Diese war zweiteres. 

Ich hatte mich zuvor aus Zeitgründen dazu entschieden, meine Großen mit Snacks im Auto mit der Kleinsten warten zu lassen, während ich die Letzte aus der Kita holte. Ich wollte „ganz schnell zurück sein“. Doch das wollte meine Tochter in der Kita nicht. Die wollte „nur noch einmal“ (also mindestens zehn Mal) mit dem Auto eine Runde fahren. Und der Übergang von Kita nach Hause möchte gut begleitet sein. Das habe ich in der Beschäftigung mit gefühlsstarken Kindern gelernt. Besonders bei meinen jüngeren Kinder, gefühlsstark hin oder her, beobachte ich das. In meinem Kopf habe ich also das Bedürfniss der Kleinsten, nicht mehr so lange angeschnallt zu sitzen, den Wunsch der Großen bald nach Hause zu kommen. Und die Sorge, dass sich die Anspannung aus der Schule in meiner Abwesenheit auch locker in eine Prügelei im Auto verwandeln könnte. Ich sehe auch meine Tochter auf ihrem Auto. Sie ist total müde vom Kita Tag und wenn ich sie jetzt zu sehr dränge, kann das schnell in einem krassen Gefühlsausbruch und totaler Verweigerung enden. Mein eigenes Bedürfnis? Ja, das ist noch ein ganz anderes Thema. Kenne ich es? Beachte ich es? Darf es Raum haben? Und wenn ja wie viel? 

Diese Situationen zerreißen mich innerlich. Ich höre all die Stimmen, weiß so viel was gut und richtig wäre und immer, wenn ich eine Sache gut mache, mache ich wieder drei andere falsch. Und dann weiß ich so viel und weiß doch nicht weiter. Wenn ich hier meine Tochter in Ruhe begleite, stelle ich die Wünsche (oder sind es Bedürfnisse? .. Ach, was auch immer! Ich zerdenke es so sehr, dass ich nicht einmal einen Satz gerade schreiben kann!) zurück. 

Was habe ich in dieser Situation getan? Ich habe mich für einen Mittelweg entschieden. Habe deutlich gemacht, dass ich nicht so viel Zeit habe wie sie. Habe aber noch einen kleinen Schnack mit einer anderen Mama gehalten und sie noch ein wenig fahren lassen. Dann hab ich sie zum Auto getragen. Autsch, das ist nicht gut für meinen Nabelbruch. Ja, wäre mein Bedürfniss gewesen, das sie läuft.  Aber das wars wert. Hoffe ich.

Am Auto angekommen reinste Harmonie. Die Süßigkeiten vom Geburtstag aus der Schule wurden geschwisterlich geteilt, die kleine Schwester gut unterhalten. Ok. Ich atme erleichtert durch. Kaum fahren wir los, entläd sich die Anspannung. Es wird geschimpft, beschmipft, ans Knie getreten, etwas fliegt durchs Auto. Ich halte an. Rufe warnend nach hinten, dass jetzt Schluss ist. Die Stimmung bleibt angespannt. Zu angespannt, um zu besprechen, reflektieren oder an Vernunft zu appellieren. Diese Züge sind schon alle abgefahren. „Schnell nach Hause“ denke ich und plane den „Notfallausstieg“: Wenn die Stimmung im Auto so ist, wie jetzt, explodiert es spätestens im Treppenhaus. Deshalb gehen die Kinder nacheinander rein und erstmal auf ihre Zimmer. In Sicherheit – ja, so hatte ich mir das auch nicht vorgestellt, dass ich Kinder voreinander schützen müssen würde – und vor sich selbst – aber so ist es. Das ist kein Bedürfnis, kein Wunsch, das ist das nackte Überleben. Das schützt auch mich komplett durchzudrehen – meistens. Denn bis vier Kinder, darunter zwei Kleinkinder, deren Rucksäcke, Ranzen, Jacken und alles was so in den Hosentaschen war, aus dem Auto geladen, ausgezogen und die Treppe hoch gekommen sind, sind mal locker 15min vergangen. Das ist eine lange Zeit für ein emotional geladenes Kind, um sich „zusammen zu reißen“. Und unsere Bedürfnisse… ach das sind gerade einfach viel zu viele!

Und während ich mich gedanklich auf unser Ankommen zu Hause vorbereite. Und mich darauf einstelle, mit den Kinder einzeln, emphatisch ins Gespräch zu kommen, während ich volle Windeln wechsle und hungrige Hände fülle … fließen plötzlich hinten im Auto Tränen, fliegen Worte wie Pfeile. Ich atme. Setze den Blinker und halte an. Gehe nach hinten. Ich bin streng und klar. Wir diskutieren kurz. Trösten. Erklären. Und dann entscheide ich, dass jetzt alle schweigen werden bis wir zu Hause sind. „Ich merke, ihr schafft es gerade nicht freundlich zu einander zu sein. Deshalb sagt jetzt niemand mehr etwas.“ Das geht gegen jede Menge Bedürfnisse, Wünsche und ist auch eine Überforderung für die Kleinen. „Ach Mist, war das jetzt richtig?“ frage ich mich wieder innerlich beim Losfahren. Mir fällt nichts besseres ein. Ein Kind spricht erneut, absichtlich. Widerspricht meinen Grenzen trotzig und uneinsichtig. Ich werde laut. Mein Kind auch. Ich halte erneut und sage, dass wir aussteigen und besagtes Kind erst wieder einsteigen darf, wenn es sich an meine Regeln hält. Das Kind tobt. Ich sehe die Verzweiflung, die Müdigkeit, die sich als Wut mir gegenüber mit aufgelösten Tränen in den Augen zeigt. Und da sind sie, die Schuldgefühle, die mich manchmal bereuen lassen, so viele Kinder zu haben. Nicht, weil es mir zu viel ist. Nein, weil ich ihnen eben nicht allen gleichzeitig gerecht werde. Weil ich ihnen weniger Kompromiss wünsche, wenn ich all meine Prinzipien nicht befolgen kann. Weil ich, selbst wenn ich mein Bestes gebe, nicht gleichzeitig so viele Bedürfnisse wahrnehmen, spiegeln, begleiten und erfüllen kann. 

„Du hast auch geredet! Das ist so unfair!“ schleudert er mir entgegen. Und da ist sie: Meine Klarheit, meine Art zu erziehen. Für einen kurzen Moment in diesem inneren und äußeren Chaos, bin ich ganz klar, frage nicht was Experten sagen oder was richtig wäre: „Ja, das ist unfair. Vieles ist unfair. Es ist auch unfair, dass ich für dich koche, das ich Auto fahre, dass ich deine Wäsche wasche. Das ist einfach so. Und manchmal ist das ganz schön schwierig auszuhalten. Aber ich bin erwachsen und du bist ein Kind. Und ich darf bestimmen, welches Regeln es gibt. Wenn du bereit bist, dich daran zu halten, können wir weiter fahren.“

Und ja, weil ich erwachsen bin, sind hier auch meine Bedürfnisse nicht „gleichberechtigt“. Ich bin reif und verantwortungsbewusst genug, meine Bedürfnisse zu Gunsten meiner Kinder zurück zu stellen. Ich trage die Verantwortung dafür, mir Räume zu schaffen, Kraft zu tanken und Freude zu empfinden. Die trage ich, nicht meine Kinder. Und ich habe so viel gelernt durch all die Ratgeber und all die bedürfniss- und beziehungsorientierten Profis, von denen mit Gefühlsstärke, den Gnaden-Basierten und all den anderen wundervollen Menschen… und doch, machen ihre Stimmen und die Ansprüche, die ich daraus an mich gestellt habe, mich manchmal wahnsinnig. Sie entfernen mich von mir selbst, sie lassen mich 24/7 reflektieren und manchmal ist das einfach zu viel.

So, das sollte eigentlich nur die Einleitung sein. Ich wollte euch kurz mitnehmen in meinen Alltag und zeigen, wie komplex all das ist und wie schnell es Entscheidungen braucht und wie oft in meinem Alltag Theorie und Praxis Paralleluniversen sind. In meinem Alltag treffen so viele unterschiedliche Bedürfnisse aufeinander und lassen sich teilweise nicht miteinander vereinbaren. Ich höre dann, man solle „mit dem Kind gemeinsam Strategien erarbeiten…“ und das hört sich richtig gut an! Das machen manche Menschen sogar beruflich. Zum Beispiel Kinder-Verhaltentherapeut:innen, deren Rat wir auch zeitweise in Anspruch genommen und sehr geschätzt haben.  Aber was für ein Anspruch an ganz normale Eltern! Und ja, es gibt Muster an denen man arbeiten kann, aber es gibt auch so viele Situationen, die spontan entstehen. Eben durch das Zusammenspiel von so viele unterschiedlichen Persönlichkeiten, Situationen und Emotionen. Da kann man oft nicht vorbeugen – da kann man manchmal nur sein Bestes geben.

Keine Ratgeber sind auch keine Lösung – schon klar. Und eigentlich sollte nach dieser Einleitung ja jetzt noch der „richtige“ Text kommen. Darüber, dass ein Dorf zwar toll ist, aber noch mehr Bedürfnisse in den Topf wirft. Darüber, dass Politik wichtig aber nicht die einzige Lösung ist. Die Frage wie die Entwicklung, dass beide Elternteile arbeiten und Kinder früh und lange in die Kita gehen, die unausgesprochenen Bedürfnisse dieser kleinen Menschen berücksichtigt. Darüber ob diese Unterscheidung zwischen Bedürfnis und Wunsch und Strafe und Konsequenz wirklich so zielführend ist. Darüber, dass ein Kleinkind natürlich anders angesprochen und begleitet werden sollte als ein Schulkind, und dass mir das erst vor Kurzem bewusst wurde. Über kollektivistische und individualistische Erziehung und kulturelle Prägung und wie sich Individualismus und Großfamilie aneinander reiben. Darüber, dass meine Kinder als Erwachsene oder schon demnächst vielleicht mal eine Therapie machen und über ihre Mutter sprechen. Darüber, dass es echte Vergebung gibt und darüber, dass „Weil ich das will“ eben auch ein Grund ist.

Aber diese Gespräche werden wir vielleicht alle noch führen oder vielleicht auch nicht, weil sie im turbulenten Alltag unter gehen.  Aber für heute, wünsche ich dir, dass wo auch immer du stehst und was auch immer du über das Begleiten von Kindern weißt und umsetzt, du dich kurz selber anlächeln kannst. Ja, das ist verdammt schwierig und wer es besser machen will, hat es oft erstmal schwerer. Aber du machst das toll! Und vielleicht werden deine Kinder einmal in einer Therapie sitzen und erzählen, wie viel sie von dir gelernt haben.